Ci è annato coi soRdi mia!11!1!

Dice: «Ma sto boiardo de stato de Renzi che pija i mijardi va pure all'olimpiadi»
Dico: «Che ce voi fa.. Se uno è stronzo è stronzo, n'è che lo poi cambià co no schiocco de dita»
Dice: «Fai bene te: je dici che è stronzo, che n se po' fa gnente. Fai bene te. A me me fa ncazza perché c'è annato coi soRdi mia. Non c'è annato coi sua. E a me er contratto nummoo rinnova da vent'anni»
Dico: «A parte che si parlamo de contratti te vorrei informa che io non ne vedrò manco uno compresa aa pensione. Ma comunque. Ce starebbero cose ben più gravi, tipo, er giòbs àct. Nummepare che t'ho mai visto ncazzatte pe' quaa robba là»
Dice: «E che poi fa? Stai n Parlamento? No. E allora che te ncazzi a fa?»
Dico: «Bello. Daje. Però pe' r fatto che sta n Brasile se potemo ncazzà a ragione, no?»
Dice: «Certo! AO I SORDI SO PURE I TUA»
Dico: «Ma nu lo metto n dubbio. Me perplime non poco quando t'accalori pe' questioni monetarie che vanno al di là della semplice questione de soldi, ecco»
Dice: «Sì ma LORO (!!!1!11!1! ndt) pijano trentaquarantacinquentasessanta mila euro! E n ce possono annà coi sordi loro?!»
Dico: «Guarda, famo così. So d'accordo, che poi è pure vero che so d'accordo in linea de massima. Ma allora provamo a spostà er piano: perché nvece che a Rio de Janeiro non staveno a Hiroshima? Sai com'è. Leccamo le scarpe all'America n giorno sì e l'altro pure, hanno fatto scoppià n paro de bombe che hanno ammazzato n se sa quanta gente. Magari annaje tipo a dì scusa..»
Dice: «A me me starebbe sur cazzo pure annà là. A noi mica ce vengono a scusa pe' 'e foibe!!1!»
Dico: «Me l'aspettavo. ❤».

Ma ndo sta l’Azerbaijan?

Dice: «Ma dimme te, ma mo hanno fatto er Gran Premio d'Europa in Azerbaijan. E ndo sta l'Azerbaijan?»
Dico: «De fronte er Mar Caspio»
Dice: «E ndo sta er Mar Caspio?»
Dico: «Vabbè... l'Azerbaijan sta fra Georgia e Armenia»
Dice: «E ndo stanno l'Argeorgia e l'Armegna?»
Dico: «Ao, sopra l'Iran»
Dice: «E che è Europa?»
Dico: «Se confina co l'Iran...»
Dice: «Ao ho cercato sur telefono, dice ASIA mica m'hai detto che era Asia»
Dico: «Ma se t'ho detto che confina co l'Iran e co l'Armenia!»
Dice: «Eh, ma nummel'hai detto»
Dico: «Ma mica è Oceania, no?!»
Dice: «Sì ma qua c'è scritto ASIA. E te nummel'hai detto»
Dico: «Eh, no, nfatti, nun te l'ho detto che l'Iran sta in Asia.»
Dice: «Ennò, infatti. Ma perché ce fanno er gran premio?»
Dico: «Eh ma là stanno mballati de soldi eh»
Dice: «Aaaah ce sta er petrolio»
Dico: «Boh onestamente n te so dì, visto che sta vicino l'Armenia penso più Gas che petrolio, ma non conosco la formazione economica dell'Azerbaijan»
Dice: «Eh, no, ce deve sta er petrolio pe fa girà così tanti soldi»
Dico: «Ma non lo so, potranno avecce altra roba, che ne so»
Dice: «Ao, o c'hai er petrolio o i soldi non te l'inventi»
Dico: «C'hanno er petrolio.»
Dice: «Eh, too detto vedi? Too detto che c'hanno er petrolio»
Dico: «Nfatti. C'hanno er petrolio»
Dice: «Ma perché me rispondi così?»
Dico: «No, no, te sto a dì de sì: c'hanno er petrolio»

Preferenze (bis!)

Dice: «Ma nsomma, come so andate st'elezioni?»
Dico: «Eh, che n'hai visto i risultati?»
Dice: «Sì, no, per carità, me chiedevo quanti voti avessi preso. Com'è andata?»
Dico: «Mah, bene, non so tanti ma almeno so tanti i voti de lista»
Dice: «Vabbè, ma mica pensavi d'entrà, tanto, no?»
Dico: «Capirai, se fossimo entrati noi l'indomani avrei issato bandiera rossa a via cambellotti»
Dice: «Vabbè, ma quanti n'hai presi?»
Dico: «Ma voi sapè er numero?»
Dice: «Eh, si te va»
Dico: «Guarda te rispondo così: se tutti quelli che m'avessero detto - come te, peraltro - te voto, sarei entrato sul serio»

«Ma io too darei pure er voto»

Dice: «Ma chi è che stavate a candida l'altra volta?»
Dico: «Uno.»
Dice: «Azzo, m'hai dato st'indizio. Ma chi?»
Dico: «Uno. Guarda che tanto si te lo dico inizi a rompe r cazzo co quer microcefalo de Di Battista quindi mejo che non me te fili»
Dice: «O vedi che te n cazzi. Too stavo a chiede sur serio, ho visto n'intervista de quer tizio. Coso, quello dii Comunisti, vè?»
Dico: «Nummedì. Er digital divide che s'annulla tra Valle Martella e Giardini de Corcolle. Me cojoni. Stupiscime ancora, te prego. Hai capito quarcosa co r video de YouTube o hai solo smadonnato pe 'r simbolo?»
Dice: «Er che? Vabbè. No ha detto na serie de cose nteressanti. Te nu le dici così 'e cose, pari sempre ncazzato, che voi da me»
Dico: «Sei te che me fai ncazza. Faresti spazientì puro r padretèrno»
Dice: «Se vabbè. Ma si manco ce credi. N t'eri sbattezzato?»
Dico: «Chiamo n causa er padretèrno solo quanno me serve, tipo adesso»
Dice: «Vabbè comunque è forte sto tizio. Ma n c'avete speranza. Cioè, famose a capì: te me poi pure chiede er voto e io too darei pure. Ma tanto tutti nun te votano. Quindi io che cazzo te voto a fa? E' na riffa de sfigati»
Dico: «Ecco. Era mejo se me continuavi a fa ncazzà dall'inizio».

«Mille, duemila, quanto prendi?»

Dice: «Aah ma te vedo che prendi appunti, che sei giornalista?»
Dico: «Sì, scrivo per un settimanale sportivo»
Dice: «Bello, bello. Mi cugino è giornalista. Prende tremila euro ar mese»
Dico: «Alla faccia! Beh, è pure uno quotato, allora»
Dice: «Sì, è inviato, ma sta sempre al chiodo tremila so pure pochi»
Dico: «Eh lo so ma se lavori a un quotidiano è così, l'orari te sballano co niente»
Dice: «E te?»
Dico: «Io che?»
Dice: «Eh, dico, te, quanto prendi? Mille, duemila?»
Dico: «Prego?»
Dice: «Dai quanto prendi»
Dico: «Mille, duemila?...E' uno scherzo?»
Dice: «No dai meno de quello non poi prende»
Dico: «Guardi che - cugino a parte - non è che girino ste grandi cifre»
Dice: «Vabbè, me voi dì che manco arrivi a mille? Ma non ce credo»
Dico: «Guarda, io se arriverò a prende le cifre che dici te, sarà pe n miracolo»
Dice: «Ma come fai a non arriva a quelle cifre, vojo dì, nun campi»
Dico: «Sentime n'attimo: n'amico è collaboratore (quindi manco giornalista co n contratto da giornalista nonostante lo sia) pe n quotidiano nazionale. Pe non pagallo decentemente lo fanno figura come collaboratore nonostante scriva a tutti gli effetti quasi tutti i giorni. A mille n c'ariva. Come la mettemo?»
Dice: «No, n ce credo»
Dico: «Te dico de sì»
Dice: «Ma non esiste na cosa così, me dispiace, non te credo. Too stai a nventà»

Il disgraziato dialogo, sfortunatamente, è tratto da un episodio avvenuto proprio questa mattina (22/5/16) presso un campo da gioco, mentre si disputava una partita d'andata della Coppa Provincia di Roma, che in Terza Categoria è considerata quasi come dei play-off a tutti gli effetti. Inizio a chiacchierare con questo signore come spesso accade sui campi, prima della partita, poi del più e del meno. Inevitabilmente si tocca la questione 'monetaria'. Un signore, dicevo, sulla sessantina, il cui figlio giocava con la squadra che in quel momento stava conducendo la partita. Parlando un po', mi racconta che lui - e dall'accento si capiva benissimo - non era di Roma e che si era trasferito quando era stato costretto a venire qui nel periodo della Leva. Rimase militare e poi - non so con quali passaggi perché non sono avvezzo delle procedure in seno al mondo militare - entrò in Polizia Penitenziaria. Chiacchieriamo dell'Astrea, la squadra della Penitenziaria, retrocessa in Eccellenza dopo anni di Serie D. Non so come iniziamo a parlare di questioni legate a soldi e stipendi, forse perché era interessato alla modalità di pagamento dei rimborsi chilometrici dell'arbitro che stava dirigendo la gara. In sostanza, questo signore non credeva minimamente che ci potesse essere forma di sfruttamento sul lavoro (in generale), né che potessero esistere forme di lavoro sottopagato. Come spiegare a questa fascia di persone che il mondo che hanno conosciuto loro è completamente collassato e accartocciato sotto i colpi della finanziarizzazione totale? Come spiegare a questo signore che le cifre di suo cugino - dipendente di un noto quotidiano nazionale da quel che mi diceva - non le vedrò mai e che se mi andrà bene per riuscire a vedere la metà di quello che prende  quel suo parente sarò costretto a fare due se non tre lavori? Tornando dal campo - nella pur breve strada che mi separava da lì a casa - mi sono interrogato su questo. Ma non sono riuscito a darmi risposte. O almeno non nell'immediato..

Ancora?

Dice: «Eh ma te te candidi co n partito, n'è che la gente te vota così a buffo»
Dico: «Ma co chi me dovevo candidà, scusa?»
Dice: «Ma nu lo so, co na lista civica, co n'associazione, co n gruppo de lettura, fa n po' te»
Dico: «Guarda, posso pure datte ragione, ma poi? Dentro a n partito c'hai na direzione, c'hai er sostegno de n'organizzazione, c'hai na rete de contatti. Pure si so due, ma almeno nun stai da solo»
Dice: «O so ma guarda che nun cambi gnente si stai co quella gente là»
Dico: «Ma quale gente?»
Dice: «Dai che tanto vent'anni d'opposizione, dico, ma che hai risolto?»
Dico: «Bono, che semo nati l'altro ieri, che stai a dì?»
Dice: «Mejo me sento. Ma poi ancora co sti simboli?»
Dico: «Dimme te. Sto zitto, dimme che devo fa. Famo così»
Dice: «Ma mettici n pesce, n pirata, na zappa, na vanga»
Dico: «Sì, vabbè. Dai su stai a dì na stronzata. Te la voi pijà co qualcuno ma n sai manco come e perché»
Dice: «Vabbè. Io te voto giusto perché me fai pena, sinò n te vota nessuno»
Dico: «Lassa perde, meglio. Anche perché sennò che avresti fatto?»
Dice: «Mah, m'ero messo a parlà co coso, là, co quello che c'ha la bottega d'associazioni»
Dico: «Er consigliere? Quello der Pd?»
Dice: «Vabbè, der Pd. E' na persona, prima d'esse de r Pd»
Dico: «Votalo, votalo. Se risentimo tra n paro de mesi. Si te lamenti, t'azzitto»

Poi candida pure er padre eterno, tanto nun te voto

Dice: «Ma quindi chi è che se candida dalle parti tua?»
Dico: «Se candida in tutta Roma, se usa fa così all'elezioni: fai na lista, te candidi a sindaco. Cose così»
Dice: «Anvedi me perculi pure. Evvabbè, me so sbajato. Comunque, n'è n po' n pischello er candidato vostro?»
Dico: «Eh, vabbè, ma n'è così tanto pischello. Vojo dì, te a 24 anni c'avevi già famija»
Dice: «Vabbè ma che c'entra, n'è che posso votà uno così a buffo. E' troppo regazzino»
Dico: «T'ho capito ma allora chi voti? L'altri o so vecchi o so improponibili»
Dice: «O so ma ce vo esperienza»
Dico: «Pe' nun firmà er patto de stabilità e pe' nun fa l'olimpiadi n ce serve esse vecchi, eh, serve solo volello fa'»
Dice: «Eh vabbè, ma servono l'attributi pe' governa Roma. Nu lo po' fa n pischello»
Dico: «Vabbè, allora lui n ce sta. Fai conto che s'è già ritirato e se candida - sempre pe' la stessa lista - n'antro de quarant'anni. Ce voti?»
Dice: «Quarant'anni.. boh, me sembra già vecchio»
Dico: «Fai prima a dimme: guarda, bello de casa, poi pure candidà er padre eterno, tanto nun te voto così ce fai più bella figura»

Ma lassa perde | #elezioniroma

Dice: «Sai che è, è che io voto te - o a chi te pare - too posso pure dà. Però tanto l'altri nun too danno, quindi a che pro too devo da pure io? Cioè, si tanto tutti nun too danno, a che serve che too do io?»
Dico: «No ma nfatti non te sto a chiede er voto così, tanto per. Te sto a dì che se devi annà a votà alle primarie pe' votà la parte dissidente del Pd è inutile che ce vai: er gioco-forza è de chi c'ha n mano er partito mica te»
Dice: «No, 'o so, è che però almeno je fai capì qualcosa a quelli che c'hanno n mano er Pd, no?»
Dico: «Ma guarda, proprio no. Però se te sta bene, va a votà alle primarie e lasciaje pure du euro..»
Dice: «Vabbè, allora votamo er candidato tuo, votamo er Pc. Ma poi che cambia? E' n cazzo de voto buttato, questo te sto a dì»
Dico: «Guarda che si famo sto giochetto, allora, er voto è buttato tanto ar Pc quanto alla parte dissidente del Pd. Se tanto me da tanto: tanto nun vince nessuno, no? Allora manco a dajeli, i du euri»
Dice: « T'ho capito. Te me dici che non me voi convince e invece me voi convince. Guarda che i communisti nu li voto. Specie se c'hanno dietro er pelato»
Dico: «'O sai chi c'ha dietro er Pd, no?»
Dice: «N che senso?!»
Dico: «'O sai er senso, o sai. Renzi, Orfini, D'Alema, LABBBINETTI»
Dice: «Bla bla bla, tanto nun contate n cazzo»
Dico: «Vai vai, raccontame - poi - dei magna magna delle poltrone e dei isssooordichejedamoaquesti li stai pure a ncoraggià a fregatte, je dai du euri 'gni du anni!»

Filarete (o ‘Opera dialogica sulla Metro C e i trasporti extra Raccordo Anulare’)

Dice: «Si, dai, sto a Termini tra na quarantina de minuti sto da te, dai. Se me passano i mezzi, pure pure»
Dico: «Eh ma mesà che n ce metti quaranta minuti, eh»
Dice: «Vabbè, dai tre quarti d'ora quanto ce metterò? Er 105 è lemme lemme ma ce ariva a destinazione»
Dico: «Eh, io là volevo annà a parà; er 105 non fa più er capolinea a grotteceloni»
Dice: «Ah.. Vabbè, m'allungo fino alle laziali e pijo er trenino»
Dico: «Eh: manco quello ce ariva più. se ferma a Centocelle»
Dice: «Ma come no? E io come cazzo c'arivo da te?»
Dico: «C'è la Metro C!»
Dice: «Aaah mbè! Ma non passa a Termini o sbajo?»
Dico: «No, devi pijalla a Piazza Lodi, vicino San Giovanni»
Dice: «Ah quindi pijo la metro A, scenno a San Giovanni e poi a pedagna fino a piazza Lodi?»
Dico: «Esattamente, sennò scendi a San giovanni e te butti su n'autobus. Roba de n quarto d'ora venti minuti e sei arivato a Lodi»
Dice: «E' na pezza»
Dico: «Famo così te vengo a prende in macchina a Filarete»
Dice: «Oddio mo che è Filarete?»
Dico: «Na fermata de r trenino che parte dalle Laziali»
Dice: «Quella ar Pigneto?!»
Dico: «Nooo, Filarete è a metà fra Pigneto e Tor Pigna. Tipo Urbino: non so Marche ma n'è manco Romagna»
Dice: «Vabbè, accenni n cero, tra du ore forse arivo»

Mbè, oh, spianamoli questi, no?

Dice: «Oh ma sti matti, tocca andalli a spianà, altro che..»
Dico: «Avoja, se preparamo pure pe' Washington quindi?»
Dice: «Ma che c'entra? Che discorsi fai?»
Dico: «Faccio i discorsi che se devono fa. Scusa, l'America ha invaso na serie de paesi, 'a Corea manco uno»
Dice: «Se vabbè, ma quelli ammazzano la gente, te fanno esplode 'e bombe così»
Dico: «Come no, l'America n'ha ammazzato nessuno, vè?»
Dice: «Ma che significa, quelli vanno là a aiutà, questi t'ammazzano. Ma ce sei mai stato n Corea? Guarda che bello er comunismo. Guarda»
Dico: «Ma che cazzo stai a dì: ancora co sta storia der ce sei stato? ma te stai a rende conto che l'America fa l'accordi co l'Arabia Saudita? A sto punto: ce sei stato n'Arabia Saudita? Non me pare che sia n paese democratico: l'eccidi n pubblica piazza so cosa quotidiana»
Dice: «Ma è n'accordo strategico co l'Arabia Saudita, no?»
Dico: «Aaah stamo così? Allora nu rompe i cojoni alla Corea, no?»
Dice: «Mbe quelli ce salvaguardano dall'islamici»
Dico: «Perché n'Arabia Saudita so Puritani, vè?»
Dice: «Ma che significa»
Dico: «Significa, significa»
Dice: «Annamo a spianalli, poi se vede»
Dico: «ahahah vabbè, vabbè, pijo l'asfaltatrice, eh»